CUENTOS PERDIDOS. Con banda sonora.

¿De quién o quienes era esa canción?

La verdad es que sólo me siento así en parte, pero ¡qué parte madremíademialma! QUE M'AN DAO EL ALTA sin coñas aunque mida 1.60 estirao... QUE'STOY BUENA que vale, que también me lo habían dicho hoy un par e compañeros, uno muy majete a la vuelta del médico me dice "¿Comostás?" y yo le digo "Muy bien" y me dice "Si eso ya, pero que dice el médico" más majo que me ha levantao la moral, mi compi. El médico ha dicho que mis anticuerpos vuelven a niveles normales, mis hormonas se recuperan bien (progresa adecuadamente, que decían en el cole) y que he perdido 5 kilos (¡Coooño! ¿y de dónde? porque la ropa me queda igual) en fin, que de salud bien, y la salud es lo importante, ¿no decimos éso el 22 de diciembre cuando no nos toca la lotería de navidad?

MedioLimon, sigue mediolelo, y yo mediotonta sigo yéndole a buscar, para que llegue a hora prudencial al hospital que su padre está ingresado.
El fin de semana de broncas...
Joder quien me esté poniendo la pierna encima le recuerdo que no he ido a GH ni ganas.

Por cierto, en las Corporaciones locales SI se curra, pese a tooodo lo que digamos de los funcionarios... la semana pasada fue una yincana contrarreloj...
POr cierto necesito que alguien me cuente un chiste de funcinarios, mi compañero me lleva ventaja.

Suena: Search & Destroy; Metallica

Que me hago objetora de familias políticas, que me hago y punto, a hacer puñetas la suegra, la tia, y la cuñada, desde ahora se conocerán como "El Aquelarre" que es más corto y más descriptivo. Pero chicos prevenios... que te persiguen hasta acabar contigo, y va a resultar que soy la única de este clan que escucha MEtallica pero mira... El Aquelarre cumplen a la perfeción co la cancioncilla que escucho.

En fin... con un poco de suerte hasta dentro de otro añete no tengo que sufrirlos, como las hemorroides... en silencio...

Siempre me han dicho que soy muy dura conmigo misma. En un simulacro de exámen de la oposición, de los que me hago yo misma, no de los de la academia, no me vale menos de un ocho, si saco menos me castigo a estudiar todas y cada una de las preguntas en que he fallado y hacer esquemas y resúmenes nuevos. En el trabajo me marco dos días antes de que haya que "firmar" para terminar mi trabajo (lo que me da entre dos y tres días de margen para errores) y no por quedar bien sino por repasar antes de entregar, como los trabajos del cole. Cuando hago un test soy completamente sincera, y si en un sicotécnico no se una respuesgta paso a la siguiente, nunca contesto a boleo. No miento, salvo que MedioLimón me lo pida. No me permito traspasar según que límites, aunque últimamente estoy siendo indulgente con el tabaco. Me regaño, y me digo, ¡joder Stelita estás tonta!

Luego, si me exijo a mí misma el máxsimo ¿que hace pensar que no se lo voy a exigir a mis semejantes?, no quiero justificarlo, no pretendo decir que se deba hacer como norma, sino que es normal que si lo hago conmigo lo haga con todos. Reconozco que algunos de mis problemas en su día me los busqué, luego ¿qué tiene de malo si reconozco que otros se buscaron sus problemas? ¿está mal visto no ser falso ahora? ¿o está mal visto desde siempre?
Hay quien tiene limitaciones y llegar a su 100%, que no el mío, me parece un trabajo excelente, pero conozco quien tiene limitaciones, y de normal llega a su 110% cada día ¿debo pensar que en los aspectos en que otro no está limitado es suficiente, aún encomiable un 60%?
Conste que no hablo de trabajo, hablo de relaciones personales de todos aquellos que se escudan en el "Ya, pero es que yo..." mira, es que tu una leche, lo que pasa es que no te lo tomas en serio, y cuando yo no me he tomado en serio algo y lo he jodido o lo he perdido debo pensar que lo conseguí perder a pulso luego tú no eres distinto, no eres mejor y no voy a darte jabón: "Si lo pierdes lo mereces y punto".
No quiero personalizar este post en nadie en particular ni siquiera mencionar a alguno de los que me refiero, porque siempre me dejaría gente y los mencionados, en caso de leer esto, harto complicado, me dirían ¿y fulanito? ¿y zutanito? y mira... paso.

En días cascarrabias como hoy agradezco infinito vivir en un núcleo de desconexión virtual casi total.

Tengo prometido, por ahí contar un breve historia de mi vida, pero creo que se aplaza indefinidamente.

POr cierto, no escucho nada porque estoyu en la biblioteca así que ¡SSSCCHHHHTTT!

Suena: If it makes you happy; Sheryl Crow

Esta noche me he despertado porque mi nariz goiteaba ¡JA goteaba! un chorro de sangre, un torrente. Me he asustado, aparte de ello, me ha quedado un dolor de cabeza un medio mareillo y un saborcillo de boca que ya creo que va a ser para todo el día. Por lo tanto hoy se impone la ley del mínimo essfuerzo. De algún modo tengo que copmpensar a mi cuerpo que no hace sino rebelarse porque hasta navidad ya no hay vacaciones.

Suena: When You say nothing at all; Ronan Keating

Esta canción me venía a recordar, casi siempre como éramos Jose y yo (entiéndase ése pasado como un presente histórico) hoy me recuerda como éramos, en pasado pasado, y aunque use el pretérito imperfecto, bien puedo asegurar que ese pasado era perfecto. Era, en pasado otra vez.

Cuando termina un película casi siempre lloro, incluso en "Salvar al Soldado Ryan" se me pone un nudo en el pecho que para que las prisas, bueno, el nudo dura desde que muere Giovanni Ribisi, ANTES a MedioLimón, le daba un pelín de penilla verme llorar, pero sonreía, y quizá en el fondo pensara que no era sino una forma de dejar aflorar mi sensibilidad, que, en el fonodo, es lo que es. AHORA creo que ya no le gusta, le es cagante y está un poco harto de éso.
ANTES cuando lloraba por una pena, honda casi siempre, me ponía las manos en los ojos, como si, de ese modo fuera él a conseguir, por efecto de sus manos, rebobinar mis sentimientos hasta el momento clave en que algo empezó a doler en esa víscera que late y late, y así él podría cambiarlo. AHORA, hace unos pocos días, andaba yo en un llanto incontrolado de desesperación y desorientación y desacón y unos cuantos deses más, y me dijo algo así como que siguiera llorando y le dejara hablar a él, quizá doliera más porque uno de los motivos del maldito lloro era que él no cesaba en su conversación y no me dejaba explicarle.
ANTES se alegraba al verme, y le saltaba un duendecillo en su interior, hasta en los peores días. AHORA le veo feliz al salir del trabajo con sus compañeras, al hablar con sus amigos conocidos o familia, al hablar con mis amigos; pero al volverse a mí el semblnate le muta y ya no hay sonrisa sino un rictus que, sinceramente, me da un cierto miedo y me infunde inseguridad, su humor cambia y, bueno, hace ya tiempo que espero la tormenta.
ANTES mi cháchara descontrolada le animaba, me seguía y se animaba a contarme más cosas. AHORA mi conversación le desagrada, quiere contarme algo y cuando empieza para a la segunda frase, le preguntas y te dice "nada" y luego, pasados bastante minutos inicio yo de nuevo, joder que los que me conocen saben que hasta sin voz hablaba por los codos, entonces se vuelve a enfadar.
ANTES sabía que me quería y no dudaba que en unos sesenta años seríamos una de esas parejas de ancianitos que van por el parque de la mano, sujetándose y guiándose el uno al otro con idéntica torpeza, pero que tanto me gusta ver. AHORA pienso que, con suerte, seremos uno de esos matrimonios en los que "han aprendido a quererse de otra manera" pero yo no quiero querernos de otra manera.

HEmos hablado, y hablado, y hablado de intentar y de ceder y de poner de nuestra parte, cad uno de la suya, pero quizá yo quiero que algo que se ha fraguado a lo largo de meses y explota ahora se arregle en un par de días y no es justo por mi parte. Pero también creo que, a veces, me dirige reproches inmerecidos y esos sí que deberían cesar cuanto antes, sobre todo cuándo al plantearle ciertas cosas tal cual son y con todas sus palabras y letras reconoce que puede que tenga mi parte de razón, y otras veces me dice directamente que está de acuerdo.
Yo le he dicho otras cosas que le han hecho daño, no todas estos días, pero me duelen tanto como me duelen las que él me dice (no puedo decir que tanto como a él porque no siento cómo el siente en su interior) y pido disculpas que no son suficientes, igual que algunas disculpas no son suficientes para mí.
De modo que estoy en una encrucijada.

Suena: all Within my hands, ¿de quién va a ser? METALLICA

Después de la tormenta llega la calma, y después de un buen disgusto, y no me refiero al de haberme perdido EL MAYOR ACONTECIMIENTO SOCIAL DE LA SEM.. DIGO DEL AÑO!!! sino al que arrastraba con MedioLimón nada mejor que la última entrega (ya está aq1uí ya llegó) de HARRY POTTER.
Como comprenderéis en semajantes circunstancias no puedo seguir ni escribiendo en el blog ni leyendo los vuestros, ni estudiando la opo, y tentada he estado de pirarme del curro a leer en cuanto me lo ha traído MedioLimón al curre, ¡y lo que he presumido yo de novio guay delante de mis compis! ¿eh? eso no tiene precio.

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Habemos algunos, pocos y gilipollas, que no servimos para "hecer el mal" que no viene a ser lo mismo que hacer cosas malas. Resulta que, en una empresa privade te rompes el culo por tu jefe y tienes alguna posibilida de renovación; bueno, lo que no tienes es días para ir al médico, moscosos, posibilidad de elegir vacaciones en el mes que quieras, cuando quieras, no, eso no lo puedes hacer, pero razonablemente sabes cuando te van a renovar y cuando no.
Andabamos el otro día con mi GranJefeJAO hablando de la oposición, y nos suelta una perla como ésta: "Bueno yo puedo saber que esta tía trabaja como una máquina, o que tal tío es la ostia de competente, pero éso no puede influir en la oposición porque es una apreciación personal mía, y buscamos transparencia" Ah!, pues deputamadre, a partir de ahora echa horas Rita, y de partirse la cabeza para llegar en fecha ni habalmos, y seguiré el ejemplo de mis compis y estaré atenta del reloj a la hora de irme y me cojeré mi hora de desayuno y mi rato de merienda y si no da tiempo hoy seguimos mañana ¡NO te jode! ¿Que voy a ser menos competente? sí, pero llegaré a la Biblioteca con ganas de estudiar dos horas desde las 19 que salgo del curro hasta las 21 que cierran, y lo mejor, que van a mirarme exactamente igual que ahora que estoy hasta el culo de curro no me puedo cojer la hora del desayuno y no se lo que es salir a mi hora ni un puto día en un año.

Lo peor, que soy un perro ladrador y el martes haré el gilipollas y trabajaré, como siempre.

Mis alabanzas a todos los funcio0narios vagos del mundo, pasa en las mejores familias ;-)