Blogia

CUENTOS PERDIDOS. Con banda sonora.

¡Por Dios!, ¿cuántos cuentos me estaré perdiendo?

Suena ME cago en el amor; Tonino Carotone

Mi novio me regaló una tele para mi cuarto porque mi abuela no me dejaba ver, una vez a la semana, "Aquí no hay quien viva" o una vez en la vida una peli... un regalo que muestra su preocupación por mi bienestar, porque no necesite "robar" veinte minutos de tele a nadie... En serio que me pareció un gesto protector y romántico perome está idiotizando... ¡Coño que cuando me meta en la cama voy a poner GH VIP! MEnos mal que los programadores televisivos ahora me ponen al Buenafuente, que me parece un tío inteligente, de monólogos bien hilados, bueno, y la dos, la dos salvará nuestras almas... una vez a la semana ponen unos mini reportajes de variados temas en prime time que a mi me arrebatan, creo, de hecho que ese día es hoy, y así no veré GH VIP. Lo que más me asusta es que los lunes y los viernes, que salgo a las tres, más rota que un tabique derribado, me pongo a ver el tomate ¡Qué degradación pardiez!

Necesito una tisana mental diaria, igual que tomo infusiones para hacerme a la idea de que estoy a dieta, necesito una tisana mental, y leer un poquito más por las noche, para dejar de pensar que mi cerebro está empezando a ser una simple masa gris cada vez más acuosa.

PD: Cariño, no me entiendas mal, el regalo fue fantástico pero yo también soy debil.

La irreconciliable rivalidad del romanticismo y la mecánica.

¿POr qué los tíos no entienden que echar una ojeada al líquido refigerante post-cena romántica le quita gran parte de su romanticismo a la cena en cuestión? por cierto, ya puestos ¿algún mecánico en la sala?

Os diré que el día de aniversario ha sido apacible y agradable, lo cual ahora mismo, tras mi último fracaso celebracional es algo maravilloso, la única tacha de todo el día el líquido refrigerante de las narices, bueno, y esta maldita melancolía en que me sume la tristura de MedioLimón. ¿Qué haces cuándo no sabes cómo animar a alguien a quien amas? yo, opto por absorver su tristeza... el caso es que no absorvo tanto como pienso, más bien mimetizo y éso no es bueno...

Por cierto, el postre de la super cena de aniversario ha sido un poleo, porque lo importante de la dieta no es la dieta sino la actitud, ¿o no?

Las curvas, las motos, y las infusiones. O porqué nos ponemos a dieta

Las curvas, las motos, y las infusiones. O porqué nos ponemos a dieta

HOy es el día oficial de inicio de dieta para el 80% de la población femenina, porque, ya es jodienda la de la sociedad televisiva, nos ande hoy ya haciendo el boicot, y mira que me lo esperaba. Hasta ayer todo era permisividad, que si todos hemos cogido nuestros kilitos, y es normal, hasta esta mañana en No Somos Nadie todos haciendo normalización del tema todos nos hemos hinchado a roscón, pero se acabó lo que se daba, en la hora de la comida, el anuncio de Miss y Mister España, vamos a ver los que ahora se puedan presentar al mega concurso de escuálidos (que no de escualos) es que son unos tristes, ¿o es que los que no nos hemos resistido somos peores?

Bueno... mientras defiendo mis michelines y mi derecho a tenerlos, y que las mujeres de verdad tienen curvas... me voy a preparar una infulínea y a tomarme un plátano y una mandarina, aunque mañana me lo salte todo porque ¡¡¡¡ES MI ANIVERSARIO CON MEDIOLIMÓN!!!! (aunque después de todo, mejor no esperar que sea de fábula, que sea como sea). Una cosa es que defienda mis curvas y otra es que no ponga mis barbas a remojar cuando ve quemar la casa de Jennifer Aniston, a manos de Anjelina Jolie lee

HOy es el díaoficial de inicio de dieta para el 80% de la población femenina, porque, ya es jodienda la de la sociedad televisiva, nos ande hoy ya haciendo el boicot, y mira que me lo esperaba. Hasta ayer todo era permisividad, que si todos

ASÍ SIN MÁS... o sin un besito ni nada.

Hoy no suena nada porque estoy viendo Mejor Imposible (im-presionante película)

NO me entra en la cabeza, anda uno desde finales de octubre aostumbrando sus pupilas a un constante parpadeo de tanta y tanta y taaaaaanta luz, que si el Corte Inglés, que si el todo a cien del barrio, que si el árbol de navidad que el Ayuntamiento ha puesto justo enfrente de la ventana de tu dormitorio, o mejor, los vecinos que han decorado sus casas al más puro estilo puti-club (que para algunos no hay medida oiga). Acostumbrando sus estómagos a taaaanta comilona, que si el convite del de la cafetería del curre, que si el convite del jefe, que si el convite de los de al lao que como son muy majos invitan, que si el convite de otra concejalía que como se vienen a tu edificio invitan, que si la cesta, que si la caja, que si nochebuena, que si navidad, que si un pelín de ahumados, que si turrón, que si polvorón, que si no te vas a dejar las marquesas, que si para tres bombones que quedan ya tiras la caja... y de postre hoy roscón... Acostumbrándote a que todo el mundo te diga "felicidades" y te venga con buenos deseos, y a que todo parezca no importar porque es navidad, y a que todo el mundo ande por ahí con cara de buena gente y con sonrisa sincera y no la forzada de los buenos días de siempre. Acostumbrándote a que parezca estar bien que hayaas agarrado con fuerza (y bombones) dos kilitos de más -que no son los únicos que sobran, eso desde luego-. Acostumbrándote sobre todo, y ésto es lo peor, a comprarlo todo, sin medida y sin remordimientos ¡Coño es navidad!
Y una vez acostumbrado y aclimatado... ¿qué esperan? ¿que mañana de golpe y porrazo vaya y se me pase todo y todos volvamos a ser Sckugge? no hombre, así no se puede, aunque puede que este año nos demos tres días más de respiro, que no son más que tres días de más de lo mismo ¿y el lunes que? ¿Se acabó? ¿Se acabó? ¿así? ¿yaaa?
NO ES JUSTO
Pero ¿qué vas a hacer? si el lunes sigues con los felices años resulta que eres gilipollas, y si no quitas el árbol de navidad es que eres abandonado, y si sigues comprnado eres un adicto de las rebajas, que ñuego sacarán en dos semanas, y si no ya me lo contáis un artículo sobre compardores compulsivos ¿Pero coño que quieres, hiperconsumismo navideño seguido de rebajas y no debo comprar? creo que me quedan 30€ de la paga...
LO VEO DE UNA SUPREMA INJUSTICIA.
Pero no le veo solución, más allá de acolchar una habitación y encerrarme en ella para huir de la vorágine rebajera hasta febrero cuando empezarán con el "avance de temporada" y con los precios aún por las nubes y bien metida en el espíritu antinavideño no me apetecerá ni abrir el monedero.

Asco de efecto de la navidad sobre una takañorra como yo.

Sigo viendo Mejor Imposible, como broche de lujo para finalizar la navidad.

Adivina Adivinanza, que tiene el burro en la panza.

Venga, no os idioticeis tan temprano.

¿¿Quien creeis que es el máximo rival de Beckham, Agassi o Ronaldinho?

2005... ahora salto y brinco

Suena: Let it Loose; MEtallica.

Que asco de final y de principio de año el mío, pero siempre puede uno poner oído a las historias de otros y animarse mogollón. Un ejemplo, una conocida del trabajo ha sido agraciada en primero de año con un coche robado y aparecido destrozado aún sin pagar, o un compañero que le han dao un golpe con el coche, siniestro total y collarín... Lo mío no ha sido tan malo, sólo un disgusto que se pasa con un día de silenci y unas lágrimas, asquerosas lágrimas....

HE decidido, y a partir de ahora y hasta nuevo aviso (que de seguro daré a 20 de diciembre de 2005) Nochevieja no existe, llamar vieja a cualquiera, aunque sea una noche, me parece una grosería, a partir de ya mismo no hay diferencia alguna entre el 31 de diciembre y el 31 de octubre y cada quien celebrará su año nuevo cuando procediera o procediese, el mío el 25 de octubre. Así se hace saber a todos mis súbditos. (que importante me siento oiga)