Cotidianeidad para cotillos

CUENTOS DE SONETOS

Como sigo siendo nada disciplinada en el tema este del Blog decidí comprar un cuadernito en el que anotar cosas y así, si un día, como ha ocurrido a veces, me conecto y no sé de qué hablar pues lo anoto y lo podré rescatar en cualquier momento. Luego, más adelante vi la agenda de Neruda y me enamoré ... así que me la he comprado, claro que hay cosas que aún no puedo anotar porque no me he comprado el boli rosa, que sí, que es una horterada, pero, mira, es el único que no me "distraen" en el curro, a diferencia de lo que pasa con los que le traigo a N de estraperlo.

En fin, que este es otro post sin sustancia alguna pero que viene a explicar que os deje el poema de enero:

SONETO XXXII

La casa en la mañana con la verdad revuelta
de sábanas y plumas, el origen del día
sin dirección, errante como una pobre barca,
entre los horizontes del orden y del sueño.

Las cosas quieren arrastrar vestigios,
adherencias sin rumbo, herencias frías,
los papeles esconden vocales arrugadas
y en la botella el vino quiere seguir su ayer.

Ordenadora, pasas vibrando como abeja
tocando las regiones perdidas por la sombra
conquistando la luz con tu blanca energía.

Y se construye entonces la claridad de nuevo:
obedecen las cosas al viento de la vida
y el orden establece su pan y su paloma.

NECESITO TIEMPO PARA TERMINAR MI CUADRO

Resulta que ahora me encuentro con un mini problemilla, recordaba que me quedaban muuuchos días de vacaciones, pero no cuantos en concreto, en concreto son 13, el único problema es que a este año le quedan 17 días laborables, nada más, todo ello sin contar con los días de asuntos propios, 9, que a estas alturas ya doy por perdidos...

Llegados a este punto se abren ante mí dos posibilidades, o bien pido suplico a mi jefe que deje 3 días de mi vacaciones para 2006 de modo que vuelvo al curro el cinco de enero y me cojo un día ahora porque estoy hecha poooolvo, o bien me piro de vacaciones el martes y no me ven hasta 2006, en cualquier caso y sea cual sea la decisión que vaya a tomar mi jefe debo hablar con él, nuevo problema, porque él está de días libres esta semana, y pasa por llamarle por teléfono, dado lo precipitado del tema... total, que no sé que hacer con mis días, y no me hace gracia llamarle por semajante asunto porque, bueno está de vacaciones, y no creo tampoco que le caiga muy bien... ¿Qué hago? Digamos que por divagaciones semejantes me veo a estas alturas como me veo, con más días trabajados que muchos de mis compañeros juntos. ¡Pena!

 

Quinto día de anginas  y no ando mucho mejor, claro que hasta ayer que me fui a urgencias no me mandaron un antibiótico, y mantenían que no tenía placas para nada. ¡Vaya sólo han hecho falta tres visitas! Resulta que el de urgencias me dijo que placas no tenía, lo que tengo es un parque recreativo de flipar. vamos.

De modo que me he pasado desde el viernes oscilando entre los 35 y los 38,5 grados y mi dieta se ha basado en café con leche templao, sopa y miguitas del desayuno de MedioLimón el viernes y ayer, de modo que en la escala de Brigdet Jones he tenido un fin de semana de fábula; pero lo cierto es que no me siento nada bien, quizá tenga algo que ver que en  cinco días he dormido 10 horas, pero vamos no me he dao ni una vuelta en la cama, según caía así me quedaba.

Hoy la sensación es aún peor, al no tener fiebre parece no tener mucho sentido quedarme en casa, pero claro mi voz es de risa, bueno esa voz anginosa que todos conocemos, por no hablar de la tos que es asquerosita.  Pero me siento como si fuera una niña pequeña inentando saltarse un exámen de mates, que rara es la mente humana, no me apetece ponerme a facturar, pero menos me apetece que se me acumule trabajo mientras estoy en casa tocándome los webs, pero por otro lado... jodeeeer si me pienso cerca de hora y media el tema de levantarme al baño. PRFFF que mal me siento, y ni siquiera tengo los apuntes de la oposición aquí para darles un repaso, los dejé en la biblioteca el jueves, pensando (seré ilusa!) que el sábado estaría ya fetén.

 

Post completamente insulso escrito a petición de Su , y para su tormento, esto es lo que se llama "Y ahora te joes" 

 

 

Pues nada, 27 años y una semana, ayer me pareció apreciar en mi cara un par de arruguitas, pero, bueno, me consuela que son esas que nacen junto a los labios marcadas por las sonrisas o las risas, ¿acaso no son las únicas que merecen la pena? Total, que tras una semana de arduo trabajo y agobio total he superado mi cumpleaños y me siento bien, sexy incluso, sobre todo después de una tirada de trastos el viernes en le desayuno , cuando al chico le dije "Gracias, quieras que no anima" creo que a él no le hizo sentir muy bien, pero, bueno, es medio compi asi que ya me conocerá.

 

NO estoy muy inspirada pero si tengo muchas ganas de trabajar en  mis hobbyes ahora que he terminado mi fulminate participacion en un jurado de un certamen literario, puestas al día en el curre y relanzamiento de Leyendas y... bueno el contacto, inesperado con una escritora que espero no sea el último.

Entre lo que no puedo contar, y lo que no me parece importante este diario empieza a ser un coñazo. 

perdiendo cuentos

No es que las cosas anden mal, andan aburridas, y yo parece que sigo sin aceptar que lo que no es no es y no va a empezar a ser poque me parezca más justo. De este modo, deboempezar a pensar en una reasignacion de energías y así ser la primera en la opo y entonces, usar mi puesto en el ranking y mi nueva condición de funcionaria para establecer un nuevo orden cósmico de lo que es, no es, y no tiene lógiac que sea.
Tal vez debería tomarme unas buenas vacaciones, sin curo, sin oposición y sin familia, pero el primero que no parece estar por la labor es mi jefe...

Mañana intentaré contarme un cuento, hoy no estoy para historias

COMUNICANDO, COMUNICANDO, COMUNICANDO

Quienes me conocen bien saben que no me gusta hablar por teléfono, mi madre me tiene la palabra medio retirada debido a esta circunstancia, sólo llamo a aquellos con quienes no hablo de otro modo, y si alguien me llama y se le puede ver quedamos y punto. Bueno, pese a ello en todos mis trabajos me ha tocado hablar por teléfono más que una tonta, bien porque de ello iba el propio empleo o bien porque "Ste, se te da tanm bien que mejor que lo hagas tú" amosnomejodas y así llevo la úlñtima semana, con la oreja en carne viva llamado a gente para ofertas de empleo, y empresas para hacer seguimientos, y a la Margara, que hablar con ella es poner una pica en Flandes... Así que me voy a poner esa cancion tan chula de "quise deciiiirte vida miiia... lo que por tiii estoy pasando"

CUANDO NO DICES ABSOLUTAMENTE NADA

Suena: When You say nothing at all; Ronan Keating

Esta canción me venía a recordar, casi siempre como éramos Jose y yo (entiéndase ése pasado como un presente histórico) hoy me recuerda como éramos, en pasado pasado, y aunque use el pretérito imperfecto, bien puedo asegurar que ese pasado era perfecto. Era, en pasado otra vez.

Cuando termina un película casi siempre lloro, incluso en "Salvar al Soldado Ryan" se me pone un nudo en el pecho que para que las prisas, bueno, el nudo dura desde que muere Giovanni Ribisi, ANTES a MedioLimón, le daba un pelín de penilla verme llorar, pero sonreía, y quizá en el fondo pensara que no era sino una forma de dejar aflorar mi sensibilidad, que, en el fonodo, es lo que es. AHORA creo que ya no le gusta, le es cagante y está un poco harto de éso.
ANTES cuando lloraba por una pena, honda casi siempre, me ponía las manos en los ojos, como si, de ese modo fuera él a conseguir, por efecto de sus manos, rebobinar mis sentimientos hasta el momento clave en que algo empezó a doler en esa víscera que late y late, y así él podría cambiarlo. AHORA, hace unos pocos días, andaba yo en un llanto incontrolado de desesperación y desorientación y desacón y unos cuantos deses más, y me dijo algo así como que siguiera llorando y le dejara hablar a él, quizá doliera más porque uno de los motivos del maldito lloro era que él no cesaba en su conversación y no me dejaba explicarle.
ANTES se alegraba al verme, y le saltaba un duendecillo en su interior, hasta en los peores días. AHORA le veo feliz al salir del trabajo con sus compañeras, al hablar con sus amigos conocidos o familia, al hablar con mis amigos; pero al volverse a mí el semblnate le muta y ya no hay sonrisa sino un rictus que, sinceramente, me da un cierto miedo y me infunde inseguridad, su humor cambia y, bueno, hace ya tiempo que espero la tormenta.
ANTES mi cháchara descontrolada le animaba, me seguía y se animaba a contarme más cosas. AHORA mi conversación le desagrada, quiere contarme algo y cuando empieza para a la segunda frase, le preguntas y te dice "nada" y luego, pasados bastante minutos inicio yo de nuevo, joder que los que me conocen saben que hasta sin voz hablaba por los codos, entonces se vuelve a enfadar.
ANTES sabía que me quería y no dudaba que en unos sesenta años seríamos una de esas parejas de ancianitos que van por el parque de la mano, sujetándose y guiándose el uno al otro con idéntica torpeza, pero que tanto me gusta ver. AHORA pienso que, con suerte, seremos uno de esos matrimonios en los que "han aprendido a quererse de otra manera" pero yo no quiero querernos de otra manera.

HEmos hablado, y hablado, y hablado de intentar y de ceder y de poner de nuestra parte, cad uno de la suya, pero quizá yo quiero que algo que se ha fraguado a lo largo de meses y explota ahora se arregle en un par de días y no es justo por mi parte. Pero también creo que, a veces, me dirige reproches inmerecidos y esos sí que deberían cesar cuanto antes, sobre todo cuándo al plantearle ciertas cosas tal cual son y con todas sus palabras y letras reconoce que puede que tenga mi parte de razón, y otras veces me dice directamente que está de acuerdo.
Yo le he dicho otras cosas que le han hecho daño, no todas estos días, pero me duelen tanto como me duelen las que él me dice (no puedo decir que tanto como a él porque no siento cómo el siente en su interior) y pido disculpas que no son suficientes, igual que algunas disculpas no son suficientes para mí.
De modo que estoy en una encrucijada.

Suena: all Within my hands, ¿de quién va a ser? METALLICA

¿COMO SE CORTA UNA HEMORRAGIA NASAL?

Suena: If it makes you happy; Sheryl Crow

Esta noche me he despertado porque mi nariz goiteaba ¡JA goteaba! un chorro de sangre, un torrente. Me he asustado, aparte de ello, me ha quedado un dolor de cabeza un medio mareillo y un saborcillo de boca que ya creo que va a ser para todo el día. Por lo tanto hoy se impone la ley del mínimo essfuerzo. De algún modo tengo que copmpensar a mi cuerpo que no hace sino rebelarse porque hasta navidad ya no hay vacaciones.

I'M TOO SEXY FOR MILÁN, TOO SEXY FOR MILÁN NEW YORK & JAPAAAAN...

¿De quién o quienes era esa canción?

La verdad es que sólo me siento así en parte, pero ¡qué parte madremíademialma! QUE M'AN DAO EL ALTA sin coñas aunque mida 1.60 estirao... QUE'STOY BUENA que vale, que también me lo habían dicho hoy un par e compañeros, uno muy majete a la vuelta del médico me dice "¿Comostás?" y yo le digo "Muy bien" y me dice "Si eso ya, pero que dice el médico" más majo que me ha levantao la moral, mi compi. El médico ha dicho que mis anticuerpos vuelven a niveles normales, mis hormonas se recuperan bien (progresa adecuadamente, que decían en el cole) y que he perdido 5 kilos (¡Coooño! ¿y de dónde? porque la ropa me queda igual) en fin, que de salud bien, y la salud es lo importante, ¿no decimos éso el 22 de diciembre cuando no nos toca la lotería de navidad?

MedioLimon, sigue mediolelo, y yo mediotonta sigo yéndole a buscar, para que llegue a hora prudencial al hospital que su padre está ingresado.
El fin de semana de broncas...
Joder quien me esté poniendo la pierna encima le recuerdo que no he ido a GH ni ganas.

Por cierto, en las Corporaciones locales SI se curra, pese a tooodo lo que digamos de los funcionarios... la semana pasada fue una yincana contrarreloj...
POr cierto necesito que alguien me cuente un chiste de funcinarios, mi compañero me lleva ventaja.

RESULTA QUE ELLAS LO METEN MEJOR

A Su no le gusta aparcar, a mí, en cambio me encanta, sobre todo en esos días en que hay dos machotes a la puerta de la "Taberna andaluza" y el hueco es ínfimo (en comparación con mi coche) y se dan de codazos en plan "JEJE, que piensa que lo va a meter" Nos ha jodio que lo meto, en concreto hoy he dejado exactamente 2cm por detrás y 4 por delante, con 2 cojones, y a unos 10 de la acera, si ejke tamos echas para aparcar, y lo que mola salir y mirar con seguridad a los mendas lerendas y que tus ojos digan "A ver que noche de éstas lo metéis con esa maestría vosotros, enga, aunke no sea el coche"
En concreto este es el buga:


ME pregunta Falbi si me pude bañar, hay hija todo el día a remojo y no ha sido suficiente, de hecho en el curro ya me lo dicen, que me tengo que ir unos cuantos días, que hasta los llaveros de publicidad de la Ginebra Bombay me recuerdan a la piscina.. que no pué ser, coño que me ponga ya la jornada intensiva.

Everything i do reminds me of you

suena: VAn Morrisson; reminds me to you
Excelente canci´n, excelneet final para un día como el de hoy... mi trabajo va bien, mis compis son los mejores (al menos los mejores que tengo jijiji) el coche esta bien, todo parece calmo, como diría Serrat, bien sin entrar en detalles, incluso Jose... y en tan plácido momento:
MAñana biopsia y VACACIONEEEEEEEES.

Nos vemos en el mar de la Costa del Azahar...

Everything i do reminds me of you

suena: VAn Morrisson; reminds me to you
Excelente canci´n, excelneet final para un día como el de hoy... mi trabajo va bien, mis compis son los mejores (al menos los mejores que tengo jijiji) el coche esta bien, todo parece calmo, como diría Serrat, bien sin entrar en detalles, incluso Jose... y en tan plácido momento:
MAñana biopsia y VACACIONEEEEEEEES.

Nos vemos en el mar de la Costa del Azahar...

justificaciones mas que nada

LAs muelas ya no duelen, y en el hueco de una de ellas ahora hay un "bujero" vamos, que me cabe un dedo ¿será normal?
Si ando algo alejada es exclusivamente por temas personales, en el trabajo me han mudado y mi posición ahora es más "comprometida", vamos que me ven la pantalla, y en casa no ando muy bien, de hecho no ando en casa, tras el último encontronazo, paso de estar aquí más de lo necesario.
Por si alguien se lo pregunta, el tema es que el abuelo, incitado, creo por mi querido padrastro, ahora dice que no quiere que Medio Limon suba a casa, porque estamos, dice, todo el día aquí, noestoy de acuerdo pero no he rebatido, simplemente vengo a casa solo a malcenar y dormir. Estoy bastante harta.

Santa Semana

Mañana aún tengo el día libre, por fiesta local, ¿cómo he pasado los tres días precedentes? estudiando en la UAM, y luego en Los Castillos, ¿qué em espera los dos días venideros? estudiar en Los Castillos y mañana probablemente en Leganés. MedioLimón se examna el 31 y para la semana siguiente hay muchos planes, uno de ellos prestar mi inconmensurable sacrificio a la Concejalía y pillar parte de mis vacaciones en Mayo, y pillar carretera y largarnos bien lejos, siquiera mentalmente. No quiero huir, quiero evitar ciertos problemas y quiero olvidar que mi cuñado un día tuvo razón cuando me dijo que la familia sólo sirve para dar por culo. La semana que viene toca comidita familiar, sólo que, como es por el cumple del bestia, quizá haya demasiada gente como para fijarme en lo poquito que le importo a mi madre.
Por cierto, no mamá, el bolso no me gustó, claro que tu como vas a saber que quiero un bolso de caminatta azul con tortuga, o uno negro y rojo de Emilie The Strange si no sabes nada de mi.

PD: no intentar leer ni entender el texto precedente

Hay personas en mi vida que...

Suena: Metallika, Nothing else matters

Voy a hablar de M sin su permiso, y pongo M y no su nombre porque, como diría Gomaespuma, prefiere permanecer en el economato. No voy a decir que M esuna mujer fantástica, y que es de esas personas a las que se coge cariño con coincidir con ella, no lo diré porque son topicazos aunque sean ciertos. Lo que sí voy a decir es que me siento triste, no diré desgraciada, por no poder conocerla mejor, ¡Hay que joderse!

M, llora, me temo que casi tanto como yo, y sonríe y su cara es como la de un niño y refleja inocencia, pero M me hace pensar que un día, dentro de unos años, pocos M, pocos, quiero ser como ella, y tener las cosas tan claras y nuna voz que tiemble tan poco como la de ella. M, da las gracias como si hubieras escalado montañas altísimas por ella, cuando quizá no hayas hecho mucho. M, siempre tiene una sonrisa en la recámara y una mano que tender.
M, tiene un defecto horrible, me deja fumar de su tabaco y eso está muy mal porque yo soy débil.
M abraza y abraza más con el corazón que con los brazos, y por éso me gustan tanto los abrazos, porque hay quien te abraza con el corazón, ¿de dónde coño os creeis que surgió la idea de IKEA?
PEro se a quieren llevar a trabajar a otro sitio, que quizá para ella sea mejor, pero, claro ya no la veo, y a ella le da pena irse, y que no queremos que se vaya.
Me gustaría poder prometerle que la llamaré a menudo, y que nos veremos cada poco y hablaremos mucho, pero no puedo, Horc, eso lo sabe bien, (el nombre de Iván si lo menciono porque semos amigos desde hace mil, y ya sabe que no tengo remedio), quiero mucho a Horc, y el lo sabe, y el a mí, pero hace que no hablamos desde Septiembre, aunque nos hayamos felicitado navidades y tal y, joder, eso demuestra que soy mala amiga, y hace tres días recibo correo que me dice que si no me ha contado lo del insti y lo del piso, Horc, sé que sólo es una treta para que llame, y llamaré, lo que ocurre es que no sé cuando.
Lo digo en serio, la gente debería usar más y mejor el correo electrónico, y deberíamos vivir todas las personas encantadoras en el mismo bloque y punto, ¿qué? ¿que no entraríamos? XD ¡poj klaro que si hombre!

Más allá de todas las cosas que me gustan de ella, quiero tomarme cafés con ella, aunque no me invites chata ;-). Y quiero ser mejor amiga, "from now on". ¿Algún día lo seré?

Suena: SADE, its only love.

M, no te vayas so pendón.

Caídas, o subidas, o escaladas.

Suena Sheryl Crow, If it makes you happy

En un ataque de madurez, una decide, un día, que no es necesariamente diferente del resto, liarse la manta a la cabeza, "pasar" un poco de todo y tirarse, de una puñetera vez por el tobogán, ya que una ha ido al parque acuático y ha subido millones y trillones de escaleras y está ahí arriba, mirando la bajada. Pero, claro, ocurre, cuando una se sienta en el susodicho tobogán para emprender, gallardamente, todo hay que decirlo, la bajada, que empieza una a temer, a temer que no sea un tobogán sino un agujero a una dimensión desconocida, a temer que te entre el pánico en plena bajada, a temer que se te descosa el bañador, o que pierdas la parte de arriba del bikini, los takañorros como yo empiezan a pensar en lo carísima que es la entrada del parque acuático para la satisfacción que proporciona, en este caso traduzcase satisfacción por cagalera de gallina que es una...

Dudas y miedos, y cálculos, porque siempre hay que andar haciéndo cálculos, y contrapartidas, y una historia que anda medio escrita en mi mente, pero que sólo es un boceto pero, joder, mira que si me salen los personajes como Augusto Perez (NIEBLA)...

Suena: Hands; Jewel

My hands are small, I know
But they're not yours, they are my own
But they're not yours, they are my own
And I am never broken

un domingo como todos, el principio del resto

Suena: Dartacán y los tres mosqueperros

Sonaba esa música los domingos mediodía en la cocina de mi antigua casa, esa que no era mía sino de mis padres, en esa cocina blanca y azul que siempre quedará, para mí, como quitaesencia de la cocina perfecta...
Suena hoy en mi ordenador, gracias a la Croqueta la misma música y sólo puedo contar que este es un domingo como todos los demás, pero es, debería ser, el último de una época, y el principio de otra, no necesariamente tan diferente, pero sí muy divergente. Hay cosas, importantes para mí, para nuestro futuro, que van a cambiar en breve... no tiene nada que ver con el referéndum.

Hasta aquí puedo leer, que decían en otro programa que recuerdo de la infancia...

Y a partir de aquí el futuro, nuestro futuro.

Suena: No use; Marlango

Cuello Roto, o estropeado

Suena: As I Lay me down; Sophie B Hawkins.

Tengo el cuello roto, bueno, mñas bien estropeado, como la diferencia que hay entre que una camisas se rompa o se descosa... claro que el problema es que mis vértebras andan muy recosidas ya... Total, que en días como hoy te das cuenta de cuantisimas veces mueves innecesariamente el cuella "pa tontás" no me jodas, que la costumbre de mover la cabecita patrás para quitarte el pelo de la jeta... y para guardar (de una vez) los archivos del 2004... Dios mio de mi vida, sin duda el cuello y su movilidad son indispensables en la vida del administrativo medio, pero también una chute de Ibuprofeno si se pasan las normas de ergonomía por...

Total, que escribo, jodiéndome más a mí misma, para decir que en días como hoy las pequeñas cosillas me molestan más, joder, no me pongas una mala cara porque no pego botes por esa buena noticia, me hace ilusión pero me da vueltas mi despacho y que no pare de sonar "Los ángeles de Charlie" (mi tono del movil) no mejora la situación.

La chica que me recuerda a Su, PEro que no es Su me ha dado un masaje... ahora no siento los brazos, debe ser buena señal, espero ;-Þ

Suena: Beatles Can´t buy my love

ENCONTRÉ UN TESORO, sin abrir el cofre

Corría el fin de los ochenta, en España, en concreto en mi pueblo de los botijos sin culos de la Cuidad de Madrid empezaban a emitir las emisoras privadas (Telecinco, Antena tres, y C+) sonaba en la radio el meneito... Mi madre acababa de abrir su tienda, y yo pasaba bastante tiempo en ella, mis padres estaban en ese momento de calma trepidante que se produce justo antes de una tremenda tormenta, que acabó con el fin de un matrimonio, el suyo, claro.
En éstas circunstancias conocí a una de mis mejores amigas de la vida, Elena, la envidié con su primer ordenador, pero me dejaba usarlo. En su casa pasábamos parte de nuestras tardes y fines de semana oyendo a Madonna con su "Breathless", banda sonora de Dick Tracy, o el Vogue, o la retransmisión del concierto en Madrid de la gira del Blond Ambition Tour.
Con ella he pasado los años más terribles de mi vida, y ella conmigo, creo. Cuántas risas...

Ella se fue a su pueblo, de BUrgos a vivir, cuánto la eché de menos y cuántas cartas, que aún rondan por el alto de mi armario, nos intercambiamos... y qué hipócrita era en la universidad, qué hipócrita es creer que tienes demasiado que hacer para dedicar unos minutos, que perdía en otras cosas, para mandar unas letras a una buena amiga a quien echarás de menos antes de darte cuanta, ése mismo verano, pero ya ha cambiado su dirección, y pasas años, nueve años echándola de menos y recordándo cosas buenas y malas vividas con ella, y lo sincero que era darnos un abrazo, y lo poco que nos escondíamos en nuestras palabras, algo poco usual entre hijos de padres separados.
Pero hoy, al fin y porque la montaña rusa de la vida hace loopings sin parar... hoy he conseguido de nuevo su teléfono, y he oído de nuevo su voz, y he sabido de sus últimas tristezas, y he sabido que vive en ése pueblito dónde me gusta ir porque hace frío y porque es "como muy familiar". Hoy he sabido que este no es su mejor momento y me alegro de poder estar con ella en esta, y me alegro de poder compartir con ella el principio del arcoiris de la mía, porque la alegría hay que compartirla, y si se puede contagiarla.
Este fin de semana no jugué al azar para gan ar unos euros, pero me alegro porque me esperaba algo mucho mejor.
TEngo tanto que decirle, y que contarle. He perdido tanto tiempo y la he echado tanto de menos.
Me siento afortunada. Mucho.

¿NO podría ser ya el viernes que viene?

Suena Fraggle Rock; y es lo que más me anima

"Sometimes you wanna go where every knows your name, and they're always glad you came. You wanna be where you can see, our troubles are all the same..."

Ajko de coche, de afonía (sí, otra vez), de presentación del catálogo, de discusiones, de mecánico y de todo. Ajko.

Vaya mierda de semana.

Suena: La vuelta al Mundo de Willy Fog.